Enquestes Antigues 2a Part

Referent a l'enquesta de l'Indiana Jones... doncs pel que sembla hi ha poc friki com jo, perquè un 45 % de la gent que ha votat li importa uns CoJons!
Pel que fa la resta, un 36 % de la gent agraeix la participació del Sean Connery en la tercera part i un 18 % va disfrutar del que era la novetat del personatge en aquella època.

Enquestes Antigues 1a Part

La primera de les enquestes és de ja fa un temps, en conret finals de maig, principis de juny, i es tractava de valorar quin era el superheroi més fort. El resultat, com totes les altres enquestes és només orientatiu, i s'ha tingut en compte algunes habilitats particulars de cada superheroi que tampoc estarien directament relacionades amb la força... però que és la força? la dels jedis no serà oi...

CÀLICO ELCTRÒNICO Superheroi creat a la xarxa per Nikodemo. És digital i creat en Flash. Lluita per salvar el món de monstres malvats una mica "especials" i gràcies a les seves curioses armes aconsegueix derrotar-los. Consulteu la pàgina calicoelectronico i mireu les series d'aquest autor. Resultats: 39 % dels vots (9)

MUSCULMAN O MUSCULATOR Personatge de culte que tots els catalans vam viure i veure una llarga temporada per TV3. Lluitador empedernit, cregut, bona persona, li encanta fer el pallasso i la carn de bou. Resultats: 39 % dels vots (9)

LA FORMIGA ATÒMICA Serie de dibuixos animats de l'any 65. Gràcies a la seva super força, super velocitat i super intel·ligència defensava a tots aquells que estaven en perill i podia captar amb les seves antenes super sensibles. "Contra el mal, la hormiga ataca!" Resultats: 13 % dels vots (3)

SUPRUNAMAN Personatge cobard, lamentable i sense cap mena de poders de la serie de dibuixos animats: Arale, la qual si que en tenia, ja que era un robot. Volava sobre un patinet i la seva suposada força venia de les prunes confitades. És reconeixia facilment per les seves ulleres de sol i la seva maleta d'escola Resultats: 4 % dels vots (1)

SUPERLOPEZ Simplement un superheroi a la espanyola, un desastre! Resultats: 4 % dels vots (1)

Hi ha un empat en el primer lloc de dos superherois que comparteixen una cosa, la seva part més còmica. Un a la televisió i l'altre a la xarxa, són grans dominadors del terreny, amb molts recursos i tècniques diverses per lluitar contra el mal! A la part baixa, els dos intents frustrats de Superman, queden com el que són superherois de "pacotilla", i en el terme mig és queda un referent per nostàlgics ja una mica crescudets!

Insomni

... i perquè estic 24 hores online al facebook!
Per la gent que no ho coneix i que no em coneix, els hi és difícil d'entendre perquè una persona pot patir d'insomni. Fins i tot per mi és difícil d'explicar... jo li he donat aquest nom, exactament no sé si el pateixo, però fa tants anys que m'acompanya en les nits divagadores que s'ha convertit en un estat d'ànim, insòmnic.

Jo sempre he dit que pateixo d'insomni perquè em dóna la sensació que no aprofito el dia, dormir, treballar, menjar, cagar i tornem-hi, així que l'únic moment que pots començar a relaxar-te és aquell moment que arribes el vespre a casa i converses una estona amb la parella, sopes i comentes la jugada del dia, veus una estona la tv i la despedeixes amb un petó quan s'en va a dormir... però que és això 3 hores de 24??? és ridícul!
Aquí comença tot el desordre psicològic, ment dèbil amb deliris de nocturnitat i alevosia, ja que també considero que totes les persones em de tenir el nostre moment personal e intransferible per fer allò que ens agrada passar l'estona, ens distreu absurdament o simplement disfrutem inútilment, per mi, aquest moment és "la nuit"... bé, la matinada!

Per altra banda i sent del tot sincer amb mi mateix, no aprofitar el dia tampoc es compensaria mirant un anunci del "Jess Extender" a les 3 de la matinada (... canvi de canal ... Ostres el Tilk del SG1 a Invasió? caram ...), però es que no m'en havia adonat. Internet o Informàtica diversa, Cinema o Series, Llegir o Escriure, "hi ha tantes coses a fer i ens queda tan poc temps per fer-les",... i vull fer esport amb el quim o el martí (o amb la meva xicota...), acabar la puta carrera a la UOC amb el velasco, tocar la guitarra amb el Hernst, ... i creureu que s'ha de perdre el temps dormint? Doncs no, però ja que estic despert... potser que ho comenci a aprofitar, NO!

Per acabar, una dada, amb poca estona en tinc prou per salvar un dia. Ahir vaig dormir 2 hores, ja que intentat lliberalitzar un Sony Ericsson, m'el vaig petar... o això creia, ja que quasi bé 24 hores després el mòvil de moment arrenca... doncs aquest migdia, he dormit 1 horeta més per aguantar la tarda i ara són més de les 3 i on collons sóc??? escrivint al blog davant del coi de portatil, mirant "los 12 del patíbulo" i apunt d'anar a fer un cigarret al balcó... gent, crec que estic realament XALAT!!! Però això potser ja ho sabieu...

No és una situació del tot habitual, però és que no m'extranya que no pilli catxo anant a dormir a aquestes hores intempestives... Ay mareta, ja n'he trobat una de comprensiva, ja!
I per cert Sr Estivill, SI hi ha gent que SI recuperem la son! Amb 2 dies li arruino la clínica!

Groucho Marx, geni i figura

Actor, còmic i escriptor. Junt amb els seus germans Chico, Harpo i Zeppo, van marcar una època en el món de l'espectacle. Personalment sempre m'han divertit molt, i crec que les seves frases encara es podrien utilitzar actualment en qualsevol dels programes de monòlegs que es fan i segur que donarien la talla, ja que la seva ironia i enginy no tenien límit. És la irreverència en persona, descarat, vividor, caradura, ... senzillament genial. Enriute'n ara del House, Risto, Follonero, Antonio Gasset (del qual m'agradaria parlar-ne un altre dia... un dels grans incompresos del món de la televisió! Amb tot el respecte i carinyo, Que Cabró!) i companyia!

Teniu més informació a la wikipedia. Un recull de les frases que l'han fet famós, no podreu parar de llegir-les fins el final (de la pàgina elrefugiodelaplaya.com):

· Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
· Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
· ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
· Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
· Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
· Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
· Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
· Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
· ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
· La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
· La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
· Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
· La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
· He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
· Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
· usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
· Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
· Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
· Citadme diciendo que me han citado mal.
· El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
· La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
· Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
· Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
· Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
· ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
· ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
· La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
· El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
· Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
· Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
· No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
· Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
· El matrimonio es la principal causa de divorcio.
· Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
· Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
· ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
· Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
· Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
· Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
· Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
· Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
· El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
· No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
· Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
· Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
· ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
· M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
· Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
· No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
· ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
· "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
· Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
· Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
· Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
· Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
· Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
· Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
· Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
· Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
· Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
· Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
· Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
· En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
· He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Només m'ha decepcionat una cosa, conèixer la veritat del seu enterrament... el van incinerar i a la seva làpida no hi posa res! Quina injusticia!!!

SUPORT A LA GEMMA

"Hola Gemma, rebuscant pels comentaris he llegit el que t'ha passat i al cap d'uns segons ja estava llegint el teu blog.
I que vull dir amb això? Que en casos com aquest és pitjor el remei que la enfermetat. Ara encara més la gent es preguntarà que s'amaga darrera de tot això.
Ni en els pitjors malsons de la persona que en el seu moment li devia semblar "bona idea" prohibir el debat, es podria adonar del que ha creat... m'el puc imaginar tot inflat i orgullòs... jajaja

Quan et trobes amb situacions tan desagradables com aquesta, no pots més que preguntar-te: que està passant? Fem força perquè no es perdi en l'oblit i es dilueixi posant-hi quilos de temps a sobre... es el que sol passar en moltes ocasions, o sino qui s'enrecorda encara del que va passar amb... infinitat de coses!

Ànims i Enhorabona per no deixar-te intimidar!"

Podeu llegir el que ha passat al seu blog Blog Viniesfera De LaGemma , et quedaràs BO-CA-BA-DAT!

HO HAVEU VIST!

TÒPICS

Aquesta nit he pogut deleitar-me a Antena.Nova, del programa GPS Testigo Directo, un programa d'aquests d'investigació, que pot ser molt interessant i entretingut o mooolt perillòs, ja que la temàtica d'avui eren els tòpics.

Són més garrepes els catalans que els madrilenys? Són tontes les rosses? Aparquen pitjor les dones que els homes? Ajuden més homes a canviar la roda d'una tia bona o d'una de normal? Molesta als catalans que els hi parlin en castellà? Que els hi passa als cotxes decorats amb simbologia "nacionalista" tant al País Vasc, Catalunya o Sevilla.....

He començat una mica emprenyat ja que el primer reportatge era una noia demanant diners per pujar al tren i que ha Madrid havia recollit el TRIPLE!!! que a Catalunya. Realment pensava, quin mal poden fer aquests programes depenent del punt de vista que els enfoquis, poden ser partidistes, crear corrents negatius, arribar a crear més recels i molt perillosos... bla bla bla

Sort que la resta de mini-reportatges semblaven més raonables o simplement no creaven diferencies gaire remarcables o sorpreses inesperades: les rosses són igual de llestes que les morenes, les dones aparquen igual que els homes, a catalunya és respecta la gent que parla en castellà, els espanyols pareln fatal l'anglès, es poden deixar cotxes amb simbols nacionalistes sense problemes a tot arreu i sense gaires incidents, la gent no li importa que hi hagi prostitutes a les ciutats mentre no estiguin al seu carrer, una dona guapa és el doble de fàcil que l'ajudin a canviar la roda del cotxe, pots firmar a favor d'alimentar immigrants però no emportar-te'l si el tens allà mateix...

En definitiva, el que em fa qüestionar és perquè no m'ha importat tant el que sortia en els reportatges o m'ha despreocupat, simplement perquè en conjunt ens feia quedar força bé als catalans... que hipòcrita, no?

A.A.

Curiós el dia d'ahir!

Mostra de cervesa internacional, tapetes a la fira , sopar a la barretina, concert al pavelló, bailoteo, viatges a la barra i al lavabo (Zona de càrrega i descàrrega, prohibit estacionar), condicions no gaire bones, uns riures, molts riures, alguna descollonada i dormir tard...
No té preu!... bé, si que el té i l'estic pagant aquests moments! Ressaquitis Alcoholicus Lleugeris! Amb lo bona que està l'aigua... no ho entendré mai, i menys en aquestes condicions.
Hi ha gent que beu per oblidar, en el meu cas m'oblido del que m'he begut!

Bona Fira! Si senyor!

La Fira

Acaba de començar la Fira del 2008, amb les mateixes inquietuds de cada any... plourà! Un petit avís a la organització: Que sapigueu que les pluges comencen per la fira de Sta. Teresa, no per avançar una setmana l'esdeveniment aconseguireu que les plugues canviïn els seus plans!!!
A partir d'aqui... a disfrutar de la mostra internacional de la cervesa (1 stand), el jalo de sempre davant del pis (que et treu d'algun apurillo en els termes "diumenge m'he aixecat tard, tinc la nevera buida i em fa pal cuinar"), la mostra gastronòmica en horari infantil, no hi ha res com assimilar les costums europees de sopar a les 8 del vespre... sempre s'hi pot anar a fer el pica-pica o portar la carmanyola!
Anar a veure al parking tots aquelles cotxes, furgonetes o TRACTORS que tot i no ser grocs, saps que no et compraràs mai (m'agradaria saber si teniu algun amic, conegut, amic de conegut,... que s'hagi comprat un cotxe a la fira, perquè em portaré un desengany).
Enguany volien muntar tot una zona d'aventura a la plaça nova, crec que un parc aquàtic amb tobogans i ràfting, però no estic segur...
I com no els stands de la rambla, perquè cada any tinc més canes, que si no estaria patint un deja vu anual... tot i que per ser justos, aquest any tenim la novetat de la WIMAX... sabeu el que és i per a que serveix? jo si, però em fa una mica de pal explicar-ho.
Sort que el Diu ho ha explicat tot perfectament, amb molt de ritme i garbo, sense fer propaganda gratuita, ni semblar desesperat, aquest migdia al Tot És Possible de RAC1, no comment.
A mi només em queda cel·lebrar el sant de ma mare amb un dinar, disfrutar una nit de concert amb la colla i el "primo" fent raggamufflin, divendres festiu, dissabte de festa de casament i diumenge de CASTEEEEEELLS! SIIII, que passa, és la fira i estic content!
HO HAVEU VIST!

...

Estic viu i tinc facebook... pot ser l'inici d'una bonica amistat...